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[心情故事] 曾经的逸仙时空 公众号复活

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发表于 2019-4-15 22:50:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
感觉还是以前的逸仙时空比较纯粹。 上面是以前师兄师姐的文摘。

逸仙时空

逸仙时空
 楼主| 发表于 2019-4-17 23:29:34 | 显示全部楼层
四年之后,我终于视你为平常——写给ZY师兄
小七  逸仙时空  今天
昨天刚刚参加了你的婚礼。新娘姐姐娇小温柔,你依然英俊潇洒。受你所托,我在你的婚 礼上跑前跑后,拍照,献花,以朋友代表的身份致辞,忙得连喜宴都没吃上几口,却还傻 乎乎地一副乐此不疲的样子。



因为我想,这也许是我最后一次毫无顾忌的为你做些什么的 机会了吧。

我站在红地毯这端,透过相机的镜头看见红地毯那端的她,踱着优雅的步子走向你, 走向你。突然就眼前一片潮湿,瞧——这幅画面,多美丽。



记不得我们的相识是什么样子了。只记得那时你初一,我刚上小学。

你是妈妈眼中的 得意弟子,是我去姥姥家玩时的邻家大哥哥,是长辈们口中念叨的好榜样。后来你上了高中,姥姥家也搬了家,很久不再有你的消息。直到高考结束,意外地发 现我竟然报了你的大学。你读研二,我读大一。与爸妈乘火车到西安那天你去接站,火车晚点3个小时,从车站出来远远望见你,大 背心,大短裤,拖鞋,手杵在过道的栏杆上半撑着伞,眼神在人群中快速搜索着我们的身 影。



这么多年过去,你的模样并未有太多改变,脸上的笑容依旧阳光灿烂。报到的那几天,你一直在我们三口人身旁忙前忙后。帮爸妈找宾馆,带我去超市置办 生活用品,帮我买旧书,甚至连宿舍里的床位都是你帮我选的——靠窗,右手边,离暖气 最近,写字时手不会挡光,我很喜欢。和你一起去超市时,在门口被人拦住问要不要照婚 纱照,我的脸刷地一下就红了,可是不知怎的心里竟有些小开心。开学前的那几天过得很快,一切安顿好以后,你代我送爸妈回家。那时我竟突然生出 几分感伤来,不是因为舍不得离开父母,而是觉得,以后能见到你的机会就很少了。校园 这么大,毫无交集的我们偶遇该有多难,见了面,也不过是一句“嗨,最近好吗”的寒暄 了吧?可是没想到,之后我们的联系还会那么密切,你似乎一点都不嫌弃我是个小麻烦。军 训第一天怕我想家带我去南门吃西瓜,军训结束请我吃饭说我这么瘦该吃点好的补补,每 周五晚上准时将你的笔记本电脑借给我看电影,隔十天半个月会在下晚自习后带我出去买 水果。甚至在高数期中考前还会问我需不需要考前辅导。嘿嘿,我当然需要,于是为了挑 战你的智商我做遍了所有能找到的题,然后看着你抓耳挠腮想答案的样子偷着开心。我小心翼翼地享受着你的好,既感激着又期盼着,恨自己除了给你添点小麻烦和小欢 乐外没什么别的能给你。

快到圣诞节时送了你一袋巧克力,当时真的什么都不懂,只听你说夜里总饿,所以想 着巧克力该可以补充些能量吧。你欣然接受了。



平安夜,正苦于考试的我接到你让我到阳 台的电话,于是乎我便看到夜色中你骑着你的宝贝单车到了我的阳台下。你说了句“接着 ”,然后只见一个黑乎乎的东西飞上来(幸好我住2楼),原来是你的电脑包,里面装着一 包糖雪球。笨笨的我感动得一时语塞,还没来得及和你说声“谢谢”,你便只说了句“晚 安”就扬长而去。后来我给你发短信说,你是新时代骑自行车送礼物的圣诞老人。你回我 “早知这样该把给你的吃的放到我的臭袜子里的”……     



大一那年寒假,我和你一起回家。

34个小时的火车,从X市到H市,我们聊了一路 ,所以一点都不觉得旅途漫长。后来在H市到J市的火车上,我们买了卧铺却硬是又坐着 聊了一夜。我一直都没想明白,为什么并不健谈的我可以和你聊那么多而且还聊得那么开 心?   



年后我去找你玩,你带我去了记录我们儿时记忆的老校园,教我翻墙,领我爬雪积了 一尺多深的人迹罕至的山。你趁我毫无防备的时候推了我一把,害我在雪地里摔了个大跟 头,你却又故作好心地拉我起来,不问摔得疼不疼只关心我的裤子破没破,然后用雪帮我 擦掉身上的泥。。。北方的冬天实在太冷了,我们都被冻出了鼻涕。你带我把擦过鼻子的 纸埋在别人家门口的雪堆里然后嘿嘿坏笑;你在我接电话时和我背靠背,为我挡着身后刺 骨的寒风……     



寒假后回学校不久便是我的生日。那时西安的天气已日渐回暖,柔软的风吹得人心直 痒痒。你并不知道我的生日,却碰巧在那天晚上提出要带我去买水果。临分别前我送了你 一个好丽友派,说这个代替蛋糕算我过生日请你的吧,没等你反应过来我就转头跑掉了。  



回宿舍接到你的电话,没听到你好听的声音,却听到了一阵清脆的吉他声,奏着《生 日快乐歌》的旋律。曲毕,我说“真好听”,你得意的说“那就再给你弹一首”。然后你 又给我边弹边唱了一曲《飞得更高》。在那个清凉的夜晚,我站在阳台上,望着空旷的操 场,想象着你弹吉他时迷人的样子,心弦就这样被你的歌声和琴声轻轻拨动。在这个偌大 的校园里,你是唯一一个能够走进我内心深处的人,你了解我的梦想与执着,也了解我的 苦闷与压抑。你懂我却从不说破,只是想方设法逗我开心,竭尽全力助我一臂之力。   可是我的那个小小的梦想最终还是没能实现。得知消息的那晚,你陪在我身边任我涕 泗横流,时而讲个笑话逗我开心,时而拿你宽厚的肩膀撞一下我的肩膀,仿佛在给我力量 。那时我多想你能借我个肩膀靠靠,哪怕一下也好,可是我终究没能开口。我知道你从来 不会主动借我肩膀,就像你从不会送我到宿舍楼门口一样。  



那天晚上失魂落魄的我一不小心把电话拨给了你,本来心情已稍有好转的我听到你的 声音又忍不住哭出来。于是你便大半夜的爬起来陪我聊天,直到把我哄好了才肯去睡。后 来那晚我睡得很沉,可是却害得你失眠了。……       太多太多细微的感动,我都未曾忘记。       



上了大二,我们的联络渐渐少了。我买了电脑,所以不再需要借你的笔记本了。你也 似乎觉得我适应了一年,很多事情已经可以独当一面。你进入了研三,开始忙着毕设和找 工作。



我知道我们分别的日子不远了。我一个人走在路上,坐在教室里,吃饭时,看书时 ,常常会不可抑制地思念你。尽管我知道你就在这个校园里,和我一样闻着桂花的香气, 看着梧桐叶的飘零,可是在我们不见面不联络的日子里 ,我们的距离是那么遥远。



我偶尔 会有冲动想跑到你面前,亲口告诉你,其实对你的这种思念是从在西安火车站见到你的第 一眼就开始的。我想告诉你,你是第一个站在我阳台下的男生,是第一个和我说晚安的男 生,是第一个在电话里为我唱歌的男生,是第一个让我在生日那天感动得落泪的男生,是 第一个我为他买帽子围巾的男生,是第一个几乎符合了我的所有择偶标准的男生,是第一 个我“爱”而不只是“喜欢”的男生……



可是,告诉了你又有什么用呢?你即将在某个城市安定下来开始自己的事业,而我还 是个连出国、读研还是工作都未确定的小屁孩。你需要的是一个能温暖你支持你和你一同 安定下来的贤淑妻子,而不是,还未真正成长起来的我。六年,毕竟是一条太难逾越的鸿 沟,我追不上你的踪迹,你也停不下你的脚步。我终究还是没有“不求天长地久,只求曾 经拥有”的勇气。我唯一能做的,只有将这一切守口如瓶。在那个写得满满的都是你的日记本的最后一页,我狠狠写下“不——是——爱”。一 笔一划,心如刀割。我删掉了手机发件箱里所有发给你的意味深长的字句,保留了大多数你发给我的不痛 不痒的信息。嗯,这样最好,删去我的依恋,留下你的洒脱。是我一路上走得太快太远, 才会这样痛苦与不舍。



现在就让我回到最初的位置,只当你,是个邻家大哥哥。转眼间,又是两年。你在西安留了下来,终于找到了你心目中温柔娴静的女子。而我 ,也早已在四年的大学生活中学会独立和坚强,学会给予和承担。工作后的你依然会偶尔 请我吃饭,如兄长般关心我的学习和生活。我也依然有约必赴,见面前定会精心收拾好自 己和心情。

直到那天,我接到你婚宴邀请的电话。挂掉电话的那刻发现自己竟然在如此平 静的微笑着,并没有曾经设想过的失落。



突然明白,这份始于四年前的思念,在我即将离 开这座古老安静的城市的时候,终于可以轻轻放下。就让我的青春和爱,消散在这座城市 的空气中,在你的毫无知觉中默默陪伴着你,一丝一毫我都不会带走。是的,四年后,我终于视你为平常。正如你不知道我曾经爱过你一样,你无需欢喜, 也无需悲伤。你只需记得我的微笑,记得我一饮而尽后的祝福——“哥,祝你和嫂子,百 年好合”。



Argo

2019-04-17



Argo选择复活了,每天一篇曾经的逸仙时空的文摘。

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